かつての自分が、いま見える

その資料を、私はもう一度だけ机に出した。十数年前、私が赤を入れて差し戻した一枚の販促物の写し。文言は今でも覚えている。当時の私には、それが規範に反する一文に見えた。今は、その一文の背後にいた人間と、彼にそう書かせた組織の配線とが、同時に見える。見えるようになったのは、私が偉くなったからではない。座が変わると、見える角度が変わる。それだけのことだ。

裁いていたのは、私ではなかった

統治の全体を預かる座に着いてから、私は奇妙な作業を自分に課した。古い審査記録を、判断ではなく観察として読み直すことだ。差し戻した一件ごとに、私は「これは規範に反する」と書いていた。正しい指摘も多かった。だが今読むと、その正しさには手触りがある。速く、迷いがなく、相手の事情に立ち止まらない。あれは私の良心が出していた答えではなかった。私の置かれた配線が出していた答えだった。

審査員には、差し戻した件数が見える指標として残る。通した結果あとで問題になれば咎められるが、止めすぎて現場が疲弊しても咎められない。この非対称が、私の手を速くしていた。グレーを見つけたら、白寄りに倒すより黒寄りに倒すほうが、私にとって安全だった。私はそれを正義と呼んでいた。今は、それを勾配と呼ぶ。私は坂を転がっていただけだった。

正しさが速いとき、それはたいてい、誰かが速さに報酬を与えている。遅い正しさのほうが、本物であることが多い。

新しく見えたもの ── 組織のメタ認知

part1で私が患った病は、自分の判断を外から見られない病だった。メタ認知の欠落。寛解して、私は自分を見られるようになったと思っていた。経営者になり、全体最適と矛盾の保持を覚えた。だが統治の座で初めて見えたのは、もっと大きなものだった。組織そのものにも、メタ認知がある。自分の規範が建前か実態か、どこで自分に嘘をついているか、それを組織が見られるかどうか。多くの組織は、個人と同じように、自分を見られない。

審査員の私は、配線の末端で出力を点検していた。経営者の私は、配線の一部を引き直す側に回った。だが統治の座は、配線図そのものを見る場所だった。そして配線図を見て初めて、あの速い私が理解できた。彼は壊れていたのではない。設計通りに動いていた。

二つの座から、同じ一件を見る

同じ販促物の差し戻しを、かつての審査員の私と、今の私とで並べてみる。見ているものが違う。

かつての私は、書いた人を裁いていた。あの担当者にも、彼を急かす売上目標と、止めれば角が立つ会議があった。彼の一文は、彼の配線の出力だった。私の赤字も、私の配線の出力だった。二人とも、自分が自由に裁いていると思っていた。誰も、自分を動かしている坂を見ていなかった。

赦しは、甘さではない

系として読むことを、私は最初、責任の希薄化だと疑った。「構造のせい」と言えば、誰も悪くなくなる。それは違う。系として読むことは、責任を消すのではなく、責任の置き場所を正すことだ。あの担当者を裁いて終われば、配線はそのまま残り、次の担当者が同じ一文を書く。私が裁くべきだったのは人ではなく、その一文を安全な選択にしていた配線だった。裁く対象を間違えると、同じ過ちが永久に再生産される。

そして、かつての私自身。彼を恥じることは簡単だった。長く、私は彼を心の隅に押しやっていた。だが統治の座から見ると、彼もまた系の中の一つの結節点だった。彼の速さは、彼を急かした非対称が生んだものだ。彼を責めることは、配線を見ずに担当者を責めることと同じ過ちだった。私は彼を、ようやく系の中に置き直した。そこで初めて、彼を赦せた。赦しは甘さではない。正しい場所に責任を返す作業だった。

夜、机の上の古い写しを引き出しに戻した。赤字はもう恥ではない。あれは、配線の末端で誠実に働いていた一人の人間の記録だ。彼は与えられた坂の上で、自分にできる最善を尽くしていた。見えていなかっただけだ。私が今いる座も、いつか別の座から見れば、同じように濾過された世界を見ているのだろう。

個人を裁くのをやめると、人は楽になるのではない。重くなる。配線を見た者は、もう「あの人が悪い」で終われない。組織が自分を見られるかどうかの責めが、こちらに来る。かつての私を赦したのは、私を軽くするためではなかった。同じ坂を、次の誰かに転がらせないためだ。